راه درمان علاقه به همجنسذخیره مقاله با فرمت پی دی اف



کلیدواژه: نفرت، جنس مخالف، علاقه، همجنس، ازدواج.

پرسش: فردی مذهبی ۲۳ ساله کارمند و دانش‌جو هستم که به خاطر فوت پدر ناچار شدم خود را وقف زندگی دو خواهر و برادر کوچک‌ترم کنم و در کنار تحصیل به کار مشغول شدم. گاهی زندگی آن قدر به من فشار می‌آورد، نا امید می‌شدم و از این‌که یک انسانم احساس خواری می‌کردم و گاهی آرزوی مرگ می‌کردم. با سروسامان گرفتن خواهران و برادرم و ورودشان به دانشگاه آن‌ها به من فشار آوردند که ازدواج کنم. با مطالعه یک کتاب درباره ازدواج متوجه شدم اصلاً میل به ازدواج و جنس مخالف در وجودم نیست و برعکس به هم‌جنس خود بیش‌تر علاقه و واکنش نشان می‌دهم؛ البته این احساس از بچگی در من وجود داشت؛ ولی الان این فکر مثل خوره به جانم افتاده؛ چون با اصرار خانواده قصد ازدواج دارم. با چند روان‌شناس صحبت کردم. آن‌ها هم نظرشان همین بود که من بیمارم و ازدواج با این شرایط، باعث خوش‌بختی‌ام نمی‌شود. حدود یک سال این فکر باعث رکود و عقب‌ماندگی در تحصیل و کارم شده است. گاهی دل‌باخته همکارانم می‌شوم و این کار عذابم می‌دهد. از ترس گناه مجبورم کارم را ول کنم، چه کنم؟ مطرح کردن آن در خانواده که اصرار به ازدواجم دارند، باعث آبروریزی است ... مدتی است به خاطر مشکلات و افکار دچار بیماری عصبی شده‌ام و داروی ضد افسردگی و عصبی استفاده می‌کنم. لطفاً راهنمایی کنید؟

پاسخ: برای درمان راه‌حل‌های زیر پیشنهاد می‌شود: ۱. غرق نشدن در مشکل؛ ۲. تمرین کردن؛ ۳. خودگویی مثبت؛ ۴. تمرین خوداثربخشی؛ ۵. فعالیت‌های لذت‌بخش؛ ۶. انزجاردرمانی؛ ۷. پرهیز از خلوت با همجنس؛ ۸. دعا و توسل.



مقدمه

[ویرایش]

اعتراف می‌کنیم که سختی‌های زیادی را پشت سر گذاشته‌اید و به خاطر راحتی خواهران و برادرتان، گذشت‌ها و تحمل‌های زیادی از خود نشان داده‌اید؛ اما این هزینه زیاد، برای شما کوله‌باری از تجربه، احساس ارزشمندی، پختگی، اعتماد به نفس و رضایت حق و خانواده‌ات را به بار آورده که خود سرمایه بسیار برزگی است. انسان موجودی است سرشار از توانایی و استعداد بالفعل و بالقوه؛ و یکی از عوامل مهم در شکفته شدن این استعدادها روبه‌رو شدن با سختی‌هاست. شاید خودتان به طور کامل به اهمیت کاری که انجام داده‌اید واقف نباشید توصیه می‌کنیم یک بار به بررسی کارهای مهمی که کرده‌اید بپردازید، آن‌ها را در فهرستی بنویسید و آن را پیوسته مرور کنید. ملاحظه دوباره موفقیت‌های زندگی (ایفای نقش پدری برای خانواده ـ تحصیل، کار، کمک به خواهران و برادرتان برای به ورود به دانشگاه و ...) ‌روح اعتماد به نفس و احساس ارزشمندی (عزت نفس) را در شما می‌دمد. شما نسبت به خیلی از همسالان خود پخته‌تر و با تجربه‌تر هستید. نکته‌های زندگی که آن‌ها پس از سال‌ها به دست خواهند آورد، اکنون در دست شماست و الان نوبت راحتی و استفاده از تجاربتان است. بسیاری از بزرگان با تحمل همین سختی‌ها به اوج موفقیت رسیدند.
ویلیام جمیز فیلسوف و روان‌شناس می‌گوید: «حتی ضعف و بیماری‌های ما نیز به طور غیر منتظره‌ای به حال ما مفید واقع می‌شوند». اگر داستایوسکی و تولستوی زندگی پرشکنجه و عذابی نداشتند، شاید نمی‌توانستند آن داستان‌های معروف و فناناپذیر را بنویسند.
[۱] کارنگی، دیل، آیین زندگی، ص۱۶۶ و ۱۶۵، جهانگیز افخمی، نشر ارمغان.(با تغییر).

پس یک بار دیگر داستان موفقیت‌های خودتان را که با تحمل نوشته‌اید مرور کنید. این سرمایه باعث تلاش بیش‌تر، روابط اجتماعی مؤثر و مفیدتر و نشاط بیش‌تر شما در خانه و بیرون از منزل می‌شود.

راه درمان

[ویرایش]

علاج کار چیست؟
دوست عزیز در این قسمت به بحث ازدواج و مشکلی که مطرح کرده‌اید، می‌پردازیم. توجه به نکات ذیل شما را به موفقیت می‌رسانند پس بخوانید و پیوسته عمل کنید.

← تشخیص و درمان


تشخیص یک مشکل و یا بیماری نباید عجولانه باشد. اگر در تشخیص اشتباه کنید در راه درمان نیز به بی‌راهه می‌روید. برای تشخیص این امر نیاز به اطلاعات کافی از وضعیت کودکی، روابط والدین شما با هم و روابط عاطفی آن‌ها با شما، تجربه‌ها و علل نفرت از جنس مخالف و خاطره‌ها داریم؛ اما در کل بدانید که طبق نظر روان‌شناسان این مشکل از دو صورت خارج نیست: ۱. مشکلات جسمی و فیزیولوژیکی (عدم ترشح به ‌اندازه هورمون‌های لازم) ۲. مشکل روان‌شناختی. بنابراین توصیه جدی ما به شما این است که برای تشخیص بیماری، نزد روان‌شناس بالینی و روان پزشک متعهد و متخصص بروید و دستور‌العمل‌های آن‌ها را موبه‌مو اجرا کنید.

←← مشکلات جسمی و فیزیولوژیکی


در صورت اول، با دارودرمانی مشکل برطرف می‌شود و برای این امر باید به متخصص اعصاب و روان (یا روان پزشک) مراجعه کنید.

←← مشکل روان‌شناختی


در صورت دوم، مراجعه به روان‌شناس بالینی است. روان‌شناس به شما کمک می‌کند تا روحیه نشاط سرزندگی، اعتماد به نفس، ‌عزت نفس و ابراز وجود در شما زنده شده و مشکل روان‌شناختی شما رفع گردد. در کنار این دو درمان، از گنجینه باورهای دینی خود غفلت نکنید و با دعا و تکیه بر اعتماد به خدا به درمان خود سرعت بخشید.
کار+باوردرمانی (دعا ـ نماز) +روان‌شناسی بالینی+ روان‌پزشک= درمان کل مشکلات شما
از کار، ورزش و فعالیت خود کم نکنید. این‌ها باعث می‌شود تا با نیروهای مثبت و نقاط قوت خود مشکل کوچک خود را برطرف سازید.

← غرق نشدن در مشکل


در مسئله غرق نشوید:
به جای غصه خوردن و فکر کردن به مشکل و پی‌آمدهای آن، با تمرکز بر حل مسئله از بن‌بست مسئله‌مداری و مشکل خارج شوید. این کار به مسئله اجازه نمی‌دهد که بر مشکل شما بیفزاید؛ چون غرق شدن در مشکل، خود سبب دو مشکل می‌شود.
اول، حل نشدن مشکل و دوم، اضطراب و نگرانی حاصل از فکر کردن به مشکل؛ پس برای درمان حرکت کنید و مطمئن باشید اولین قدم شما در حل مشکل به رضایت شما می‌افزاید و آهسته‌آهسته باعث حل مشکل شما می‌شود.

← شور و هیجان جنسی


بی‌تردید دوره نوجوانی و اوایل جوانی هم‌زمان است با شور و هیجان نیروی جنسی. احتمال زیاد دارد که با فاصله این زمان و تأخیر سن ازدواج و فروکش کردن هیجان غریزه جنسی، به شما چنین فکری را القا نموده که در سؤال خود مطرح نموده‌اید و مطالعه ناقص و یک بعدی شما و اهمیت امر باعث تقویت این فکر در شما شده است. پس توصیه می‌کنیم مطالعه خود را بیش‌تر کنید و با افکار مثبت به جنگ افکار منفی بروید و از کمک متخصص به شکل حضوری بهره‌مند شوید.

← خودگویی مثبت


خودگویی مثبت و استفاده از جملات تأکیدی مثبت کمک می‌کند تا افکار منفی از ذهن شما پاک شود و شما را به هدفتان نزدیک و نزدیک‌تر کنید. محتوای این افکار می‌تواند ذکر خدا و جملاتی مثل موارد زیر باشد:
«من میل ازدواج دارم»، «سعادت دنیوی و اخروی من در میل به همجنسم نیست»، «ازدواج به من آرامش می‌دهد»، «همسر آینده می‌تواند عامل مهمی در موفقیتم باشد».

← تمرین


افکار منفی و خودگویی‌های غیر سازنده و منفی (negative self-talk) دربارة این مشکل را روی کاغذ بیاورید. سعی کنید چیزی از قلم نیفتد؛ سپس شروع به مثبت کردن خودگویی‌های منفی کنید و مقابل هر جمله، خودگویی و نکته مثت بنویسید بعد از تمرین بدون نوشتن شروع به تکرار جمله‌های مثبت کنید روزی ۱۰ الی ۲۰ بار این خودگویی‌های مثبت را تکرار کنید.
[۲] جان بزرگی، مسعود، نوری، ناهید، درمانگری اضطراب و تنیدگی، ‌ص ۳۱۱ و ۳۱۰، سمت، چ۱، ‌۱۳۸۲ ش (اقتباس).

خودگویی منفی؛ مثل: میل به همسر ندارم؛ و خودگویی مثبت مثل: ازدواج سنت پیامبر (صلی‌الله‌علیه‌و‌آله‌وسلّم) است و من به آن شوق دارم.
همین تمرین را درباره میل به همجنس‌گرایی خود انجام دهید؛ یعنی خودگویی‌ها و افکار منفی را شناسایی کنید و سپس متضاد آن را با افکار وخودگویی‌های مثبت تکمیل کنید و بعد خودگویی مثبت را تکرار کنید. (توجه داشته باشید این میل خود را هدف قرار دهید. نه کل فرد همجنس را چون هم‌جنس ما، در زندگی و شغل ما نقش مؤثری دارند نباید نسبت به کل وجود آنها تنفر پیدا کنیم. پس باید به معالجه فکر بپردازیم).
قبل از خواب، افکار مثبت را به خود تلقین کنید؛ چون ذهن نیمه‌هشیار ما به خواب نمی‌رود. این افکار مثبت مرتب هنگام خواب در ضمیر ناخودآگاه ما تکرار می‌شود و تبدیل به باور و سرانجام به رفتار مثبت می‌گردد.
[۳] شرفی، محمدرضا، دنیای نوجوانی، ص۲۰۷، نشر تربیت، با کمی تغییر.
این تمرین نقش مؤثری در درمان اضطراب احساس حقارت و ناتوانی‌های جنسی و ... دارد.
[۴] جان بزرگی، مسعود، نوری، ناهید، درمانگری اضطراب و تنیدگی، ‌ص ۳۱۱ و ۳۱۰، سمت، چ۱، ‌۱۳۸۲ ش.


← تمرین خوداثربخشی


خوداثربخشی (self-efficacy):
خوداثر بخشی یا خودبسندگی یعنی این‌که معتقد باشیم که می‌توانیم با وضعیت‌های مختلف کنار بیاییم. کسانی که خیلی خود بسنده‌اند انتظار موفق شدن دارند، و غالباً موفق می‌شوند و عزت نفس (احساس ارزشمندی) و اعتماد به نفس بالایی دارند. رمز بندی تجسمی و کلامی کسانی که خیلی بسنده‌اند معرف موفقیت است به عبارت دیگر، دانش‌جویی که بسیار خودبسنده است، خودش را تجسم می‌کند که امتحان خوبی می‌دهد و با آرامش و اعتماد به نفس به نتیجه امتحان فکر می‌کند حال شما باتوجه به مطالب بالا این چهار عامل زیر را درباره مسئله خود به کار ببندید تا خودبسندگی شما افزایش یابد (تکرار مهم است).

←← لیست کردن موفقیت‌ها


موفقیت‌های گذشته خود را فهرست کنید و جملات مثبت دیگران درباره خود را یادداشت کنید و هر از چند گاهی مرور کنید.

←← توجه به زوج‌های جوان و موفق


به زوج‌های جوان و موفقی که باتوجه به تناسب‌های (اقتصادی، دینی، فرهنگی و...) ازدواج کرده‌اند، توجه کن و با خود بگو من هم می‌توانم با همسری که هم کفوم باشد به خوش‌بختی برسم و... .

←← خلطت تشویق‌ها با انتظارها


تشویق‌ها و تحسین‌های دیگران را با انتظار مثبت خود گره بزنید.

←← توجه به فعالیت‌های سازنده


به فعالیت‌های سازنده، ‌تفریح، تغذیه مناسب اهمیت دهید تا اضطراب شما کاهش یابد.
[۵] ریچارد اس شارف، نظریه‌های روان درمانی و مشاوره، ص۲۷۳و ۲۷۲، فیروزبخت، مهرداد، تهران، مؤسسه خدمات رسا، چاپ اول، ۱۳۸۱ ش (اقتباس).


← آموزش به خود


همه مطالبی را که بیان داشته‌ایم، بخوانید و برای خود تکرار کنید. تکرار این مطالب باعث تقویت این باورهای مثبت در دل شما می‌شود.
[۶] ریچارد اس شارف، نظریه‌های روان درمانی و مشاوره، ص۲۸۴، فیروزبخت، مهرداد، تهران، مؤسسه خدمات رسا، چاپ اول، ۱۳۸۱ ش (اقتباس).


← فعالیت‌های لذت‌بخش


ده فعالیت لذت‌بخش مثل جلسه‌های دوستانه و خانوادگی، ‌تفریح و ورزش و... را یادداشت کنید و سعی کنید در طول هفته این فعالیت را انجام دهید. اگر از جمع فاصله گرفتید و در انجام تمرین‌ها کوتاهی کردید، مبلغی به عنوان جریمه صدقه دهید یا انفاق کنید. سعی کنید نقش‌های اجتماعی گذشته‌ات را تکرار کنید. از حق اجتماعی خود استفاده کنید و در کنار همکاران خود به فعالیت بپردازید و از حمایت‌های اجتماعی و تقویت‌کننده‌های رفتار اجتماعی برخوردار باشید در زندگی خود تمرکز خود را بر جنبه‌های مثبت زندگی بگذارید.
[۷] دادستان، پریرخ، روان‌شناسی مرضی تحولی، ج۱، ص۳۴۷ و ۳۴۶، تهران: سمت، چاپ چهارم، ۱۳۸۰ ش (اقتباس).


← انزجاردرمانی


لحظه‌ای بنشینید و تمایل خود به جنس موافق را برای لحظاتی مقابل خود تجسم کنید. هم‌زمان با آن یکی از تلخ‌ترین حوادث زندگی و با عذاب اخروی و نفرت الهی را تصور کنید. این عمل را تکرار کنید تا هنگام هجوم فکر همجنس‌گرایانه، آن نفرت و انزجار به شکل خودکار ایجاد شود.
هنگام هجوم افکار منفی به ذکر خداوند (لا اله الا الله و لاحول ولا قوة الا بالله العلی العظیم و...) مشغول شوید.

← پرهیز از خلوت با همجنس


از خلوت با همجنس پرهیز کنید و نیز شوخی و جک جنسی با همجنس را کنار بگذارید (به جای پرهیز از کارتان، از افکار همجنس‌گرانه و زمینه‌هایش پرهیز کنید).

← دعا و توسل


از توسل و دعا برای مشکل خود کمک بگیرید. ما نیز دعاگویان هستیم.

معرفی منابع

[ویرایش]

۱. د نیای نوجوانی، دکتر محمدرضا شرفی، نشر تربیت.
۲. ازدواج مکتب انسان سازی، دکتر پاک نژاد.
۳. روان پزشک مشاور در خانه شما، دکتر یونس نابدل، نشر اوحدی.

پانویس

[ویرایش]
 
۱. کارنگی، دیل، آیین زندگی، ص۱۶۶ و ۱۶۵، جهانگیز افخمی، نشر ارمغان.(با تغییر).
۲. جان بزرگی، مسعود، نوری، ناهید، درمانگری اضطراب و تنیدگی، ‌ص ۳۱۱ و ۳۱۰، سمت، چ۱، ‌۱۳۸۲ ش (اقتباس).
۳. شرفی، محمدرضا، دنیای نوجوانی، ص۲۰۷، نشر تربیت، با کمی تغییر.
۴. جان بزرگی، مسعود، نوری، ناهید، درمانگری اضطراب و تنیدگی، ‌ص ۳۱۱ و ۳۱۰، سمت، چ۱، ‌۱۳۸۲ ش.
۵. ریچارد اس شارف، نظریه‌های روان درمانی و مشاوره، ص۲۷۳و ۲۷۲، فیروزبخت، مهرداد، تهران، مؤسسه خدمات رسا، چاپ اول، ۱۳۸۱ ش (اقتباس).
۶. ریچارد اس شارف، نظریه‌های روان درمانی و مشاوره، ص۲۸۴، فیروزبخت، مهرداد، تهران، مؤسسه خدمات رسا، چاپ اول، ۱۳۸۱ ش (اقتباس).
۷. دادستان، پریرخ، روان‌شناسی مرضی تحولی، ج۱، ص۳۴۷ و ۳۴۶، تهران: سمت، چاپ چهارم، ۱۳۸۰ ش (اقتباس).


منبع

[ویرایش]


سایت ‌اندیشه قم، برگرفته از مقاله «راه درمان علاقه به همجنس»، تاریخ بازیابی ۱۳۹۷/۰۳/۱۱.    



رده‌های این صفحه : مقالات ‌اندیشه قم




جعبه ابزار
جعبه‌ابزار