جلوگیری از دخالت‌های مادرشوهر
ذخیره مقاله با فرمت پی دی اف
کلیدواژه: دخالت، مادرشوهر، حجاب، عفت، توهین.
پرسش: چه‌گونه می‌توانم از دخالت‌های مادرشوهرم در زندگی‌مان جلوگیری کنم؟ او با شوهر خود مشکل دارد، شوهرش به او نسبت بدکار بودن می‌دهد؛ به‌گونه‌ای که فرزندش (شوهرم) را از خود نمی‌داند و هم‌چنین خانواده‌اش به حجاب و عفت فرزندان توهین می‌کنند.
پاسخ:
برای این‌که جواب دقیق‌تری در
اختیار شما بگذاریم نیازمند اطلاعات زیادتری از زندگی شما هستیم، آیا پدرشوهر شما فردی متدین است؟ نسبت دادن مادرشوهر به کارهای خلاف تا چه حدی صحیح است؟ رابطه پدرشوهر و مادرشوهرتان چه‌گونه است؟ سن فرزندانتان، و آیا شما با خانواده شوهرتان یک‌جا زندگی می‌کنید یا خیر. به‌هر‌حال با توجه به نامه شما سعی داریم اطلاعات خوبی در اختیارتان بگذاریم، در صورت نیاز می‌توانید باز هم با ما مکاتبه کنید.
مادرشوهر شما به خاطر نسبتی که شوهرش به او می‌دهد (درست یا نادرست) مثل زخم‌خورده‌ای روحی است؛ چراکه
شخصیت او برای خودش قابل قبول است و از آن
دفاع می‌کند، او تنها حامی خودش را پسرش می‌بیند که احساس می‌کند تو او را در اختیار خود گرفته‌ای. بنابراین شما باید در رفتار خود با او بسیار دقت کنید.
سعی کنید دل او را به دست آورید و به او
محبت کنید، برایش
هدیه (هرچند کم‌قیمت باشد) تهیه کنید، به همسرتان بگویید که از او دل‌جویی کند، نزد او با همسرتان درگوشی سخن نگویید؛ چراکه او تصور می‌کند در مورد او
سخن می‌گویید و ضد او نقشه می‌ریزید،
سعی کنید نکات مثبت او را بزرگ جلوه دهید، از صفات خوبش تعریف و تمجید کنید، با این کارها او به شما علاقه‌مند خواهد شد؛ چراکه در
حدیث و
تجربه داریم که
انسان، اسیر و تشنه محبت است و به سوی کسی که به او محبت می‌کند، جذب می‌شود
بعد از این‌که او احساس کرد شما خیرخواه و دوست صمیمی او هستید، می‌توانید در برطرف کردن و تصحیح صفات زشت او اقدام کنید (البته چون صفات زشت به صورت
عادت درآمده، نباید انتظار داشت زود عوض شود).
شوهر شما قبل از این‌که با شما
ازدواج کند، به مادرش ابراز
عشق می‌کرده و مادرش آرزوی دامادی او را می‌کرده است و دوست داشته او را خوش‌بخت ببیند؛ اما شوهر شما (مثل بقیه
مردان) وقتی وارد زندگی جدید شده، ناگزیر بوده که
سرمایه عشق خود را بین مادر و همسرش تقسیم کند و روشن است که با این کار دیگر نمی‌تواند پیوسته نزد مادرش برود و وقت زیادی را با او صرف کند و... به همین خاطر مادرشوهرها اغلب گمان می‌کنند که همسر فرزندشان (عروس) سد بین ارتباط مادر و فرزند می‌شوند؛
به همین جهت مادر شوهر سعی دارد نسبت به عروس بدگویی کند و دل شوهر را نسبت به همسرش سرد کند تا خود کانون توجه و محبت فرزندش گردد، در این‌جا بر شما لازم است که با دقت در
عمل سعی کنید به او بفهمانید که شما مانع
دوستی آن‌ها نیستید، حتی سعی کنید شوهرتان را متقاعد کنید که بیش از پیش به او سر بزند؛ به‌گونه‌ای که مادرشوهر احساس کند که او با تشویق شما به مادرش احترام می‌کند، او را مهمان می‌کند و...
با برنامه‌ریزی، ایجاد محبت، توجه به دستورات دین، عاقبت‌اندیشی و
مطالعه سعی کنید در کنار شوهرتان
خانواده خود را تبدیل به
بهشت آرامش و نشاط کنید. شما هم به خاطر راحتی شوهر و فرزندان و خودتان به دخالت‌های مادر شوهرتان اعتنا نکنید؛ البته به‌گونه‌ای که او احساس نکند مورد بی‌احترامی واقع شده است. حرف‌های او را بشنوید، از او به‌خاطر زحمت‌هایش
تشکر و
قدردانی کنید و از بگوومگو کردن با او پرهیز کنید که جدال و بگوومگو مایه
شر است.
این از خصوصیت آدم‌های فهمیده و عاقل است که با افراد لجباز و یک‌دنده درگیر نمی‌شود و با
سکوت و مدارا و زیرکی باعث می‌شود که دخالت او در زندگی کم‌تر شود و
دشمنی او کم‌تر گردد.
آسایش دو گیتی
تفسیر این دو حرف است:
با دوستان مروت، با
دشمنان مدارا
سعی کنید شما، همسرتان و فرزندان شما شیرین‌زبان باشید و جلوه‌های محبت و مهر خود را نسبت به خانواده همسرتان نشان دهید. این کار باعث توجه و دوستی آن‌ها می‌شود؛
اگرچه در اول چیزی نگویند؛ ولی در درازمدت اثر می‌کند.
امام علی (علیه‌السلام) فرمودند: «
مَن عَذُبَ لِسانُهُ كَثُرَ إخوانُهُ؛ كسى كه زبانش شيرين باشد، برادرانش زياد شوند».
از نشانه‌های
عقل،
عیب‌پوشی است.
سعی کنید در برخورد با مادرشوهرتان به گونه‌ای برخورد کنید که انگار شما از اختلاف‌های او و همسرش بی‌خبر هستید و برای او
شخصیت قائل هستید. سعی کنید با این کار شخصیت دینی را در او
تربیت کنید و روزبهروز (به‌تدریج) او را به
دین و
ائمه (علیهم‌السلام) نزدیک کنید؛ اما هرگز طوری برخورد نکنید که احساس کند شما به او با اطلاعات دینی‌تان فخر می‌فروشید و احساس بزرگی می‌کنید.
با برنامه‌ای حساب‌شده (رفت‌و‌آمد با افراد فهمیده و
مؤمن، معاشرت با
علما، مطالعه کتاب‌های مفید،
مشورت با
اهل علم و...)، سعی کنید اطلاعات شوهرتان را به‌تدریج زیادتر کنید. مانع رابطه شوهرتان با مادرش نشوید؛ اما در عوض در خانه خودتان او را به اثر منفی دخالت‌های منفی مادرش آگاه سازید و با هم قراردادی امضا کنید که حرف هیچ شخصی را به داخل خانه و ارتباط خود راه ندهید و همواره مراقب تأثیر دیگران بر
زندگی خود باشید. حتی از شوهرتان بخواهید که غیر مستقیم از زندگی شما و رضایتش از شما نزد مادرش سخن بگوید تا مادرش احساس کند که همسر دلخواه پسرش شمایید.
هنگام خشم مادرشوهرتان سکوت کنید، سعی نکنید جواب او را بدهید؛ اما در مواقعی که او مهربان‌تر است، سعی کنید محترمانه به گونه‌ای که احساس حمله به سویش نکند، با او سخن بگویید و دل او را به خودتان گرم‌تر کنید.
با بیان فواید
حجاب و
عفت برای فرزندان خود آنان را تقویت کنید و سعی کنید ریشه باورهای دینی را روزبهروز در آن‌ها عمیق‌تر کنید تا جایی که در مقابل
توهین دیگران احساس کوچکی نکنند و در عوض ناراحت شوند که چرا آن‌ها این‌قدر از خورشید
هدایت دور شده‌اند و تاریکی را برای خود خریده‌اند. طوری با آن‌ها برخورد کنید که احساس شخصیت بیش‌تری کنند و گمان نکنند که شما به‌خاطر دین‌داری‌تان، آن‌ها را کسی به حساب نمی‌آورید، با این کار و
احسان به آن‌ها (خوش‌گویی،
خوش‌رویی، خوش‌رفتاری،
هدیه و...) آن‌ها را به
دین‌داری تشویق کنید.
از
حضرت علی (علیه‌السلام) روایت شده: «
کُنْ فی الناس و لا تکن معهم؛ با افراد جامعه زندگی کنید و از آن‌ها فاصله نگیرید و در‌عین‌حال سعی کنید با تقویت پایه‌های دینی خود، خلق‌و‌خوی آن‌ها را به خود نگیرید».
برای رفع
پریشانی، از
توسل به
ائمه (علیهم‌السلام)،
دعا و
آیة الکرسی کمک بگیرید.
۱. آیین همسرداری، ابراهیم امینی.
۲. آیین همسرداری، دورتی کارنگی، ترجمه مهستی شهلایی، نقش و نگار.
۳. بهشت خانواده، سیدجواد مصطفوی، دارالفکر، قم.
۴. اخلاق در خانه، آیت‌الله حسین مظاهری، رئوف.
سایت اندیشه قم، برگرفته از مقاله «جلوگیری از دخالت‌های مادرشوهر»، تاریخ بازیابی ۱۳۹۶/۰۸/۲۳.
