ازدواج با دختری از خانواده بدذخیره مقاله با فرمت پی دی اف



کلیدواژه: زدواج، دختر، خانواده بد، معیار انتخاب همسر.

پرسش: بنده عاشق دختری شدم که مادرش بدنام است. همه او را با لقب بسیار بد می‌شناسند؛ ولی آن‌چه که من از دخترش دیدم، کاملاً متفاوت است. دختریست باحیا، ‌مؤمن،‌ باحجاب و کلی خصوصیات پسندیده دیگر. خانواده ما نیز یک خانواده کاملاً مذهبی است. پدر خود بنده مداح اهل بیت هستند. من وقتی که در خانه مطرح کردم که موضوع از چه قرار است، شدیداً مخالفت کردند که ما آبرو داریم یا گفتند که دختر هم راه مادرش را می‌رود و از این حرف‌ها؛ لطفاً مرا راه‌نمایی کنید.

پاسخ:

فهرست مندرجات
۱ - طرح چند پرسش
۲ - آگاهی کافی در انتخاب همسر
۳ - مقدمات ازدواج
       ۳.۱ - هدف از ازدواج
       ۳.۲ - داشتن معیارهای واقع
              ۳.۲.۱ - اصالت خانوادگی
                     ۳.۲.۱.۱ - روایتی از امام صادق
                     ۳.۲.۱.۲ - بیان چند نکته
                     ۳.۲.۱.۳ - اول
                     ۳.۲.۱.۴ - دوم
                     ۳.۲.۱.۵ - سوم
                     ۳.۲.۱.۶ - چهارم
              ۳.۲.۲ - ایمان و دینداری
              ۳.۲.۳ - رعایت اصول کفویت و همتایی
۴ - نتیجه بحث
۵ - منابع
۶ - پانویس
۷ - منبع

طرح چند پرسش[ویرایش]

در پاسخ به این سؤال ابتدا با طرح چند پرسش مطلب را آغاز می‌کنم ـ آیا تاکنون از خود پرسیده‌اید که چرا ازدواج‌ها و پیوند‌ها (البته برخی از آن‌ها) به جدایی می‌انجامد؟
ـ آیا تاکنون‌ اندیشه‌اید که چرا پیوند‌های عاشقانه بعضاً بعد از ازدواج گسسته می‌شود؟
ـ آیا تاکنون از خود پرسیده‌اید که چرا بعضی از زوج‌ها با یک‌دیگر هم‌دلی و هم‌فکری دارند و برخی ندارند؟

آگاهی کافی در انتخاب همسر[ویرایش]

یکی از اساسی‌ترین پاسخ‌ها به این سؤال و سؤالاتی از این قبیل این است که دختران و پسران جوان در آستانه ازدواج در معیارهای واقعی و به دنبال آن، تحقیق و شناخت در امر انتخاب همسر به طور مناسب تأمل نکرده‌اند. بدون تردید، ازدواج بزرگ‌ترین و مهم‌ترین حادثه زندگی هر انسانی است که موفقیت یا شکست در آن برای هر یک از زوجین سرنوشت‌ساز خواهد بود. بنابراین بر هر دختر و پسری لازم است که قبل از ازدواج، در مورد انتخاب همسر اطلاعات کافی را کسب کرده، سپس اقدام نمایند. اما متأسفانه عده زیادی بدون تجربه و کسب اطلاعات لازم به چنین امر مهم و سرنوشت‌سازی اقدام می‌کنند.
در حالی‌که نه از شرایط و صفات نیک یک همسر خوب آگاهی دارند و نه راه کشف آن را می‌دانند، نه از نقاط ضعف و صفات بد همسر خبر دارند، نه راه کشف و اجتناب از آن‌ها را می‌داند.
«چه‌بسا صفتی را از شرایط بسیار مهم و ضروری می‌پندارند و برای نیل به آن جدیت می‌نمایند؛ در صورتی که آن صفت اصلاً از مزایای ضروری یک همسر نیست و چه‌بسا امر بسیار مهمی که باید جزو شرایط قرار گیرد، در اثر غفلت آن را از شرایط و مزایا محسوب نمی‌دارند. هنگامی خبردار می‌شوند که کار از کار گذشته و چاره‌ای ندارند». [۱]

مقدمات ازدواج[ویرایش]

در آستانه ازدواج لازم است قبل از اقدام به اصل ازدواج، به مقدمات ازدواج که به طور خلاصه در ذیل بیان می‌شود، توجه کنید.

← هدف از ازدواج
۱. هدف شما از ازدواج چیست؟ در این زمینه باید توجه داشت اهدافی که برخاسته از احساس و عشق‌های زودگذر و به‌دور از تعقل می‌باشد، مدنظر نباشند؛ بلکه باید اهدافی والا و بلندمرتبه در انتخاب همسر داشته باشیم.

← داشتن معیارهای واقع
۲. داشتن ملاک‌ها و معیارهای واقعی در انتخاب همسر؛ همچون:

←← اصالت خانوادگی
الف ـ اصالت خانوادگی که (اصل واقع بینی) معیاری بسیار اساسی برای انتخاب همسر ـ اعم از زن و مرد ـ می‌باشد؛ یعنی بعضی خانواده‌ها ذاتاً شریف و بزرگوار و آبرومند هستند (همچون خانواده‌ شما) و بعضی از خانواده‌ها پست و فرومایه و بی‌آبرو هستند؛ گرچه ثروتمند و دارای مقام باشند. همسری که در خانواده شریف تربیت شده باشد، غالباً شریف و بزرگوار خواهد بود و رفتار خانواده‌های شریف نسبت به عروس و دامادشان بهتر و مؤدب‌تر از خانواده‌های پست می‌باشد. انسان ناچار است با خانواده همسرش رفت‌و‌آمد داشته باشد، اگر آبرومند و شریف باشند، از حیثیت و آبروی آن‌ها استفاده خواهد کرد و اگر بی‌آبرو باشند، از معاشرت با آن‌ها در عذاب خواهد بود.

←←← روایتی از امام صادق
حضرت امام صادق (علیه‌السلام) در این زمینه می‌فرماید: «در خانواد‌ه‌ شایسته و پاکدامن ازدواج کنید؛ زیرا ریشه در آن پنهان است». [۲]

←←← بیان چند نکته
همان‌طور که در نامه آمده، مادر دختر مشهور به بدنامی می‌باشد که در این زمینه تذکر چند نکته ضروری است:

←←← اول
بدنامی مادر در جامعه اطراف خویش، قطعاً در زندگی آینده شما نیز تأثیر خواهد گذاشت؛ چراکه مردم یا حتی خانواده خود شما در آینده ممکن است به خاطر کوچک‌ترین ناراحتی به همسر شما سرکوفت بزنند (به خاطر مادرش) چه‌بسا شما هم در آینده ممکن است نسبت به همسرتان چنین برخوردهایی را داشته باشید و خود آن باعث پایین آمدن عزت نفس همسر و مشکلات دیگر خواهد شد. هم‌چنین ممکن است شما بتوانید با کنایه‌های مردم بسازید؛ اما این کار قطعاً بر تربیت و معاشرت‌های فرزندان شما اثر می‌گذارد.

←←← دوم
معمولاً فرزندانی که در چنین خانواده‌هایی رشد کرده‌اند، بی‌تأثیر از والدین نمی‌باشند؛ چراکه زیردست آن‌ها تربیت شده‌اند. (البته استثنائاتی هم وجود دارد.) آیا مطمئن هستید با چند برخورد سطحی توانسته‌اید به عمق شخصیت او آشنا شوید. توجه داشته باشید که برخی رگه‌های شخصیت، در موقعیت‌های خاص ظاهر می‌شود.

←←← سوم
شما متوجه هستید که این دختر خانم تنها کسی نیست که می‌توانید او را انتخاب کنید، اشخاص دیگری در اطراف شما هستند که ویژگی‌های او را دارند؛ ولی این مشکل خانوادگی را ندارند و شاید ویژگی‌های برتری هم داشته باشند و عقل حکم می‌کند که در این میان بهترین را انتخاب نمود. تا از حمایت خانواده شما نیز برخوردار باشد و زندگی‌ای سرشار از تفاهم و سازگاری داشته باشید.

←←← چهارم
معمولاً کسانی که قبل از تحقیقات و معیارسنجی، نسبت به همسر آینده به صرف دیدن او عاشق می‌شوند، این‌گونه عشق‌ها برخاسته از احساسات بوده، سبب می‌شود که انسان واقع‌بینانه عمل نکند و عیوب طرف را نبیند یا مهم نشمارد؛ اما وقتی ازدواج کردند و آتش عشق فرو نشست، عیب‌ها واضح و پدیدار می‌شوند و خدای نکرده موجب از هم گسسته شدن بنیان خانواده می‌شود.

←← ایمان و دینداری
پای‌بندی به اصول اسلام، یکی از عوامل خوش‌بختی خانواده‌هاست. پسر و دختری که دین‌دار باشند، از انجام بسیاری از اعمال خلاف خودداری می‌کنند. به همین خاطر وقتی از پیشوایان دینی سؤال می‌شود که با چه گروهی باید ازدواج کرد، در پاسخ می‌فرمودند: «علیک بذوات الدین، بر تو باد ازدواج با فرد متدین». [۳]

←← رعایت اصول کفویت و همتایی
انسان باید همسری را انتخاب کند که با او در ابعاد سنی، جسمی، روحی، روانی، مذهبی، علمی، مادی، فرهنگی و طبقه اجتماعی به یک‌دیگر نزدیک باشند، همان‌طور که شما در نامه‌تان آورده‌اید، خانواده‌ شما از جهت وِجهه فرهنگی و طبقه‌ اجتماعی از موقعیت خوبی برخوردارند؛ ولی خانواده دختر در این زمینه هم‌شأن شما نیستند. هر چه این تناسب بیش‌تر باشد، سازگاری و تفاهم در زندگی مشترک بیش‌تر خواهد بود و فرزندان حاصل از آن، زمینه رشد بیش‌تری پیدا خواهند کرد.

نتیجه بحث[ویرایش]

با توجه به مطالب گفته‌شده توصیه‌ ما این است همسری را انتخاب کنید که این مشکل را نداشته باشد. اگرچه ممکن است دختر واجد صفاتی که نوشته‌اید باشد، اما مسائل جانبی (نگرش خانواده شما به آن‌ها، تربیت فرزندان، دید مردم به شما، دخالت‌های بعدی خانواده شما و مادر این دختر و ...) زندگی آینده شما را تهدید می‌کند.

منابع[ویرایش]

۱. امینی، ابراهیم، انتخاب همسر، انتشارات سازمان انجمن اولیا و مربیان، چاپ سوم، ۱۳۷۹.
۲. استادان طرح جامع آموزش خانواده، جوانان و تشکیل خانواده، انتشارات انجمن اولیا و مربیان، چاپ اول، ۱۳۷۸.
۳. مقدس نیان، سید عبدالحامد، روانکاوی زنان و مردان در زندگی زناشویی، چاپ امیر، اول، ۱۳۸۰.

پانویس[ویرایش]
 
۱. امینی، ابراهیم، انتخاب همسر، ص۱۱، انتشارات سازمان انجمن اولیاء و مربیان، چاپ سوم، ۱۳۷۱.
۲. طبرسی، حسن بن فضل، مکارم الاخلاق، ص۱۹۷.    
۳. استادان طرح جامع آموزش خانواده، جوانان و تشکیل خانواده، ص۸۵، انتشارات انجمن اولیاء و مربیان، ۱۳۷۸.


منبع[ویرایش]


سایت ‌اندیشه قم، برگرفته از مقاله «ازدواج با دختری از خانواده بد»، تاریخ بازیابی ۱۳۹۶/۰۶/۲۴.    



جعبه‌ابزار