اختلاف زن و شوهر
ذخیره مقاله با فرمت پی دی اف
کلیدواژه: اختلاف با همسر، دعوای زن و شوهر.
پرسش: اینجانب خانمی هستم ۳۸ ساله که دارای مشکل خانوادگی می‌باشم در
خانواده مذهبی از نظر مادی نسبتاً متوسط به
دنیا آمده‌ام، امّا من در
ازدواج می‌توان گفت با شکست روبرو شده‌ام ابتدا شوهر من ناشنوا بوده و آن هم از نوع ژنتیکی که به ما نگفتند و من بعد از ازدواجمان فهمیدم که به علّت نبود مادرم در قید
حیات و خوب نبودن وضع مادی خانواده‌ام و نداشتن پشتیبان خوب و دلسوز خود را قانع کردم که باید راضی بود. تا بعد از به دنیا آمدن دختر که شوهرم
بد اخلاق ،
پرخاشگر ،... و عیب بزرگ او اینست که تا اتفاقی می‌افتد
قرآن را زمین می‌زند و دست روی قرآن می‌گذارد و اگر به او بگویی چرا اینطور می‌کنی می‌گوید آخر شما هیچ چیز را قبول ندارید ( در صورتی که ایشان اهل
نماز و
روزه و مسائل
مذهبی هستند) حال مرا راهنمایی کنید با وجود دختر ۱۲ ساله و اینکه چند سالی است که پدر و مادرم را از دست داده‌ام (در قید حیات نیستند) چه کنم؟ در ضمن ایشان نه
نصیحت و نه راه و دلیل و نه اینکه بگویی فلان کتاب را مطالعه کن قبول ندارد و اگر با او
قهر کنم به زور تمام خواسته‌هایش را از من می‌گیرد.
پاسخ: با توجه به مطالب نامه به پرسش شما پاسخ می‌دهیم امیدوارم که در حل مشکل شما کارساز باشد.
برای اینکه به سؤال شما پاسخ دهیم نیازمند اطلاعات بیشتری درباره زندگی شما و روابط شما داریم مثل چند سال است این حرف‌ها شروع شده است؟ چه موقع بیشتر است؟
شغل همسرتان چیست؟ آیا پس از این عمل اظهار ناراحتی می‌کند یا نه؟ و... اکنون با توجه به مطالب نامه به پرسش شما پاسخ می‌دهیم امیدوارم که در حل مشکل شما کارساز باشد در صورت مبهم بودن و حل نشدن بحث لطفاً در نامه بعدی خود توضیح بیشتری بدهید.
قبل از هرچیز لازم است اشاره کنم که فرزند شما نیاز به
محبت پدر و مادر، هر دو با هم دارد کمبود هر کدام می‌تواند در روحیه او اثرات بدی بگذارد و او را در زندگی و تحصیل
بی‌نشاط و
ناامید و ناموفق سازد. پس لازم است به خاطر او سنگ
صبور باشید و توجه شوهرتان را به این امر جلب کنید که
جدال‌های خانوادگی بسیار مخرّب و ناراحت کننده است بر او و البته شما هم با راه حل‌های عاقلانه درصدد تغییر صفات بد و اصلاح رفتار خود و شوهرتان برآئید.
همیشه و همه جا سخن منطقی خریدار ندارد برخی افراد با منطق آرام می‌شوند امّا برخی دیگر تشنه محبت‌اند یک لبخند، یک کلام شیرین، یک
احترام به
شخصیت آن‌ها و یا تمجید از صفات خوبشان می‌تواند
معجزه کند به گونه‌ای که او را اسیر محبت خود می‌گردانید.
« از محبت تلخ‌ها شیرین شود»
البته
تعریف و تمجید از آن‌ها به این معنی نیست که همیشه گوش به سخنان زور دیگران بدهیم بلکه این محبت خود گام اول ارتباط سازنده است ارتباطی که زمینه تأثیر شما در او را فراهم می‌آورد به گونه‌ای که او شما را محرم خود می‌داند و گوش به انتقادهای شما می‌دهد بدون اینکه احساس خطری کند.
متأسفانه چنین نباشد که اگر ما نسبت به دیگری و خطاهایش چشم پوشی کنیم احساس کنیم که در زندگی باخته‌ایم اتفاقاً برعکس است انسان کریم و بزرگوار صبور است و نسبت به دیگران سریع عکس العمل نشان نمی‌دهد او احساس نمی‌کند که اگر کوتاه بیاید کم آورده و با همین کار آتش
خشم و
غضب طرف مقابل را می‌خواباند و او را از کرده خویش پشیمان می‌سازد بحث‌های آمیخته به جدال و
پرخاشگری دو طرفه آثار سوء زیادی دارد،
از جمله آن‌ها: ۱. در جدال و
نزاع طرف مقابل احساس می‌کند که شخصیتش جریحه‌دار شده است بنابراین درصدد مقاومت بر می‌آید و پرخاش می‌کند ۲. جدال با
ایمان سازگاری ندارد چرا که جدال نشانه
کبر است ۳. در جدال
حق پوشیده می‌شود چرا که در این جنگ حس
لجاجت و
خودخواهی و
تعصب حکم فرما است و جدال اگر با انسان بی‌شخصیت صورت گیرد او را بسیار جسور می‌سازد به گونه‌ای که به هیچ حریمی احترام نمی‌گذارد پس جدال و نزاع روش خوبی در بحث‌ها نیست.
یکی از اصول موفق در ارتباطات مؤثر
هنر گوش دادن است که باید تمرین حاصل شود باید به افراد مجال داد نخست سخنان خود را به طور کامل بگویند و با کمال دقت به سخنان آن‌ها گوش داد. این عمل پیش از هر چیز نشان می‌دهد که شخص به راستی پی‌جوی حقیقت است به علاوه دلسوز نیز هست و برای افکار طرف مقابل احترام و شخصیت قائل می‌باشد این امر سهم مؤثری در تحریک مثبت عواطف او دارد.
دلسوزی عملی به معنی واقعی یکی از مهم‌ترین عوامل برانگیختن عواطف دیگران و آماده ساختن زمینه فکری آنان برای پذیرش مسائل مهم است آن‌ها اگر دلسوزی عملی از گوینده‌ای ببیند ممکن است سخنان او را حتی اگر استدلال‌های آن کاملاً مورد قبول آنان نباشد بپذیرند و نسبت به افکار و اعمال خود تجدیدنظر کنند گاهی پرخاش‌های افراد،
عصبانیت‌ها آن‌ها بخاطر سختی‌های زندگی،
فشار محیط کار ،
تحقیر ،
احساس ناکامی و شکست‌ها و عقده‌های روانی دوران گذشته و یا نقص در عضو بدنی است اگر انسان حساب شده به آن‌ها نزدیک شود و از سر دلسوزی با آن‌ها سخن بگوید می‌تواند در او اثرگذار باشد.
به خود
تلقین نکنید که او شریک خوبی برای زندگی شما نیست و به
منفی بافی‌های دیگران نسبت به شوهرتان توجه نکنید باور داشته باشید که شما می‌توانید بر او اثر مثبت بگذارید از جملات و کلمات مثبت استفاده کنید. من می‌توانم بالاخره موفق می‌شوم، او تغییر خواهد کرد.
یکی از اصول تغییر و اصلاح رفتار اصل تدریج است یعنی همانگونه که یک صفت بدی تدریجاً به طور
عادت و با
تشویق اطرافیان در شخص رسوخ کرده به صورت تدریجی هم باید برطرف شود پس امیدوار باشید و انتظار نداشته باشید بلافاصله تغییر حاصل شود،
امّا بدانید که جمله،
محبت ،
احترام ،
انتقاد خوب، تشویق شما گامی است به سوی تغییر خوب.
هیچ چیز به اندازه احساس تقدیر و با ارزش بودن به فرد حس خوبی نمی‌دهد
برای او هدیه‌ای هر چند کم قیمت تهیه کنید به گونه‌ای که او احساس کند شما واقعاً او را دوست دارید و به شخصیت او احترام می‌گذارید سال روز تولد او و ازدواج خودتان را یادآور شوید و به او ابراز کنید که دوستش دارید.
بزرگان علم
روان شناسی از
انتقاد به جراحی روح یاد می‌کنند،
زیرا که در این امر انسان به شدت به شخصیت افراد نزدیک می‌شود شخصیتی که سال‌ها با او بوده با آن زندگی کرده و... به همین خاطر انتقاد باید در قالب بسیار ظریف و نرم ارائه شود به زمان و مکان انتقاد توجه داشته باشید به عنوان مثال زمانی که او عصبانی است و یا در جایی که اطراف او افرادی هستند اقدام به انتقاد نکنید (آن‌جا جای تمجید از صفات خوب اوست و جای سکوت است) سعی کنید هرگاه با هم دیگر سازگاری دارید و رابطه بین شما صمیمی است با
احترام نکات و صفات بد او را گوشزد کنید و بگوئید که شما صفات خوب زیادی دارید که اگر این عیب‌ها را برطرف کنید بسیار عالی می‌شود از طرف دیگر شما خود را در معرض نقد و پیشنهاد او قرار دهید به سخنان او گوش دهید سعی کنید صبورانه حرف‌هایش را بشنوید زود عکس العمل نشان ندهید پس از اینکه حرف‌های او تمام شد سخنان خود را مطرح کنید.
هرگاه آرام است به او بگوئید که ما نیاز داریم زندگی خود را با
نشاط ،
شاداب گردانیم تا فرزندمان نیز در سایه این احساس امنیت و شادابی کند و از او صمیمانه بخواهید که هر گاه مشکل جدی‌ای داشتید برای حفظ و تداوم زندگی و حل مشکل از فرد آگاه و خیری مثلاً
امام جماعت ، مشاور امر
ازدواج و یا فرد مورد قبول هر دو طرف بخواهید واسطه شود تا مشکل شما برطرف شود البته باید توجه داشته باشید که مشکل مخصوص زندگی شما تنها نیست همه
خانواده‌ها با مشکلاتی روبرو می‌شود امّا تنها افرادی موفق می‌شود که عاقلانه و حساب شده آن را برطرف می‌کنند.
خواهر محترم گاهی لازم است انسان برای حفظ زندگی و راحتی فرزندش و محبوب
خداوند واقع شدن سنگ صبور باشد تلخی‌ها را به
امید زندگی بهتر تحمل کند که البه به اجر دنیوی و اُخروی آن خواهد رسید کار خانواده شوهرتان اشتباه بوده که مشکل شنوایی شوهرتان را مطرح نکرده‌اند امّا الآن شما دارای فرزند هستید آن هم دختر که بسیار حساس و عاطفی است سعی کنید کریمانه این اشتباه را نادیده بگیرید تا با این کار امنیت و
شادابی را به زندگی خود و فرزندتان هدیه داده باشید خواهرم همین طور که در نامه ذکر کردید همیشه بحث، دلیل، معرفی کتاب، برای حل مشکل کارساز نیست گاهی اهرم‌های عاطفی بیان و تحریک صفات مثبت، احترام به شخصیت، انتقاد سالم و سازنده و نوشتن نامه‌ای محترمانه بسیار عالی عمل می‌کنید امیدوارم شما با مطالعه کتاب‌هایی در زمینه مسایل همسرداری و توجه به نکات کاربردی بالا بتوانید رابطه مؤثری و موفقی داشته باشید.
پیامبر اسلام صلّی اللّه علیه و آله و سلّم:اِنَّ فی الرِّفق الزیادةُ و البرکةَ و مَنْ یُحْرَمُ الرفقَ یُحْرَمُ الخیرَ؛ در
رفق و
مدارا زیاده و
برکت است و کسی که از مدارا و نرمش محروم باشد از خیر محروم خواهد بود.
• بهشت خانواده، سید جواد مصطفوی، انتشارات دارالفکر، قم.
• اخلاق در خانه، آیت الله حسین مظاهری، انتشارات رئوف.
• اخلاق در خانواده، سید علی اکبر حسینی، انتشارات اسلامی.
• سیری درمسائل خانواده، حبیب الله طاهری، سازمان تبلیغات اسلامی.
• مروان مرنجی و زنان ونوسی (درباره روابط زن و مرد).
• برای دوام زندگی و حفظ آرامش و تفاهم با توافق همسرتان از مشاوره‌ای حضوری روان شناسی نیز استفاده کنید.
سایت اندیشه قم.
